Q? hã?! Sandy?
Essa bela canção é velha hein!?
asuhasuhaushuha'
30/07/11
14/07/11
Dando Noticia Ruim
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça d’água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça d’água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Prapagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
- Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar.
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?
02/07/11
Sensatez
O Português no bar
Toda sexta feira, às 20h um português entrava no bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo.
Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Era sempre assim. Sempre às 20h.
Uma sexta-feira, o garçom já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe a minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta sempre no mesmo horário?
Ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda sexta, às 20h, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós.
É nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros.
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não, apenas 2. - respondeu o português.
O garçom gela!
Um dos irmãos deve ter morrido, pensa ele.
Meio sem jeito traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe amigo...mas sempre são 3 cervejas...Aconteceu alguma coisa com um irmão seu? Algum deles morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem...Eu é que parei de beber.
Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Era sempre assim. Sempre às 20h.
Uma sexta-feira, o garçom já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe a minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta sempre no mesmo horário?
Ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda sexta, às 20h, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós.
É nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros.
Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não, apenas 2. - respondeu o português.
O garçom gela!
Um dos irmãos deve ter morrido, pensa ele.
Meio sem jeito traz as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe amigo...mas sempre são 3 cervejas...Aconteceu alguma coisa com um irmão seu? Algum deles morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem...Eu é que parei de beber.
Remédios que DEVERIAM estar nas prateleiras de todas as farmácias:
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ®provou-se benéfico a quaisquer usuários.
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.
CHÁ DE SUMIÇO®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.
Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova.
Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo "onde raios você se meteu???"
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.
Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).
Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem!
Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inapropriadas, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.
Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira (do Programa do Jô).
Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.
Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.
FICABONZIN®
Indicações: Criancinhas mal-criadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.
Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin ® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.
Piadinha Vapt-vupt
NOIVOS
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
--------------------------------------------------------------------------------
CASAMENTO
- Querida, Convidei um amigo para vir jantar hoje.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja, e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então porque é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
--------------------------------------------------------------------------------
LOIRA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
--------------------------------------------------------------------------------
LOIRA
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui????
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..
--------------------------------------------------------------------------------
EGO MASCULINO
Cantando no banheiro
Um sujeito branco, forte, entrou num banheiro público (aqueles coletivos). Do seu lado, encosta um baita de um negão que vai logo tirando o instrumento e cantando:
- "Fuscão preeetoooooo!"
Aí o brancão arranca também a mangueira e canta:
- "Nessa longa estrada da vidaaaaa!"
Olha do lado direito dele, vê um japonês que se apressa em abrir a calça e canta, com uma tristeza danada:
- "Cadêêêêêê vocêêêê?, Cadêêêêêê vocêêêê.....?".
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...
--------------------------------------------------------------------------------
CASAMENTO
- Querida, Convidei um amigo para vir jantar hoje.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja, e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então porque é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.
--------------------------------------------------------------------------------
LOIRA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
--------------------------------------------------------------------------------
LOIRA
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante, Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui????
- Não!!!
- Então... amigaaaaaaaaaaa..
--------------------------------------------------------------------------------
EGO MASCULINO
Cantando no banheiro
Um sujeito branco, forte, entrou num banheiro público (aqueles coletivos). Do seu lado, encosta um baita de um negão que vai logo tirando o instrumento e cantando:
- "Fuscão preeetoooooo!"
Aí o brancão arranca também a mangueira e canta:
- "Nessa longa estrada da vidaaaaa!"
Olha do lado direito dele, vê um japonês que se apressa em abrir a calça e canta, com uma tristeza danada:
- "Cadêêêêêê vocêêêê?, Cadêêêêêê vocêêêê.....?".
Bastiana esposa do Zé
A Bastiana, esposa de Zé do Leite de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!
O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana? A quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!
Assinar:
Postagens (Atom)